Logbook\personal\miedo

Solo puedo mencionar en este momento, una sola cosa…el día de mañana. Un día no seré capaz de luchar para vivir un día más, no seré capaz de atravesar la aridez de un día mas sin compañía. Pero la voz nunca deja su doble intención; aliado y contrincante.

A menudo solo nos quedan los lugares comunes como un refugio del solaz; en esto somos comunes a los sacerdotes, después del rito de la eucaristía, con el olor de la vieja santidad en las manos, se retiran a su silencio, a la oscuridad de sus habitaculos y se sumen en sus propias tinieblas a sus propias voces. Tengo el olor de varios cigarrillos en mis manos y la boca seca después de tanto caminar, son los rituales y los olores de mi santidad, de mi oficio.

El menú de hoy, caridad y silencio…el silencio que condena a una noche de recuerdos y sueños donde soy juzgado otra vez por aquellos que fueron cercanos y por todos los símbolos que en algún tiempo defendi.

Hoy no quiero hablar de ti. Quiero pensarte lejos de todo esto, de los páramos de mis propias decisiones.

Logbook\parte_II\yo

No hay nada mas real que la distancia que nos separa – aunque esat distancia sea la carencia de sonrisas en mi existencia, o la falta de pruebas que confirmen tu existencia; a fin de cuentas es la misma idea, el mismo valor (el sonido del papel de arroz al quemarse me distrae un poco de esta tarea) y la misma unidad sobre la cual mi relacion contigo se convierte en algo mesurable- es nada mas un paso sobre el abismo.

Me considero un erudito de todo lo que ignoro de ti en este momento – alguien me dijo que te encontraría gracias a mi talento y la única explicación que encuentro a tu ausencia es que no he sido capaz de definir mi talento – hoy no hay afuera, hoy solo hay el sonido de mi interior, el tañer incoherente de la campana de mi libertad – aunque esta libertad no seas tu, creo que mi relación contigo es opresión, cadenas y ojos vendados.

Podemos seguir moviendo las piezas en el tablero o seguir marcando los números de teléfono que nunca obtendrán una respuesta, te seguiré persiguiendo ¿Qué mas da? Es el sentido en el cual he basado la existencia después de las 6 pm.

Cada día que pasa me tiemblan un poco mas las manos, pierdo velocidad y pierdo mi propia imagen; me he hecho tan duro que soy demasiado frágil para resistir otro golpe tuyo. Me hice viejo sin darme cuenta, crecí sin haber vivido estos años, viví esta mentira que convertí en el simulacro de una normalidad jamás deseada, jamás buscada y que ahora tengo que abrazar como se abraza a un hijo, por mas deforme que este sea. Lo tuyo es el querer, lo mío es el deber y a quien deberme. Me debo a los silencios, a la lejanía, al no estar pero estar de lejos; como si valiera de algo apoyar en la distancia – todo en resumen es mentira que se convierte en verdad con la repetición – extraño el camino y la sensación de acercarme a ti.

No he dejado de ser un extranjero.

Estos son los limites sobre los que me permito desenvolverme en este juego; son mis parámetros – altos contrastes llenos de caos, close - up´s de relativos que puedo entender como absolutos.

Finalmente un día dejara de sonar esta voz, y la campana de esa libertad se convertira en fragmentos que dudo valgan la pena de ser fundidos otra vez como un todo

Logbook\no_date\unsorted

Desperté otra vez sintiendo esta nausea terrible, solo para descubrir que pro mas que vomite por la mañana me sguira persiguiendo tu imagen- escupir otra vez este sabor de bilis y sangre - lo mas extraño es que anoche no bebi nada.

Afuera el sonido de la calle - dentro el sonido del erial y la tierra milenaria gastada por el viento seco y amargo - es evidente que no te necesito porque aun sigo funcionando de algunamanera que me mantiene dentro de los limites...limites cuyas marcas tienden a moverse, sin orden aparente, si no me hablas es porque no quieres saber de mi o ¿por qué esperas que yo te pregunte? - da lo mismo, el resultado es el mismo no importa en que orden lo pregunte.

"La ultima respuesta para esto... " es el momento de esa pelicula que nunca se convertira en nuestra historia - sonrisa cinica - al menos ellos siempre tendran Paris...signifique lo que signifique.

Dentro el sonido de una calle llena de gente sin rostros - o rostros que no me interesa recordar - y yo persiguiendo tu rastro sin poder acercarme. Afuera la calle vacia que cubre la ya muy entrada noche, sonidos lejanos de autos y sirenas y un radio repitiendo una y otra vez la hora avanzando lentamente. no estabas aqui tampoco y no es bueno, porque mis opciones se van terminando mis salidas y mis escapes asi como se me escapan los ultimos detalles de lo que eres tu, es cierto al final de la calle solo quedara lo que es el final de mi esencia...

la ultima salida, el ultimo escape...la imagen de la qu ede lagun modo soy embajador...la muerte.

Logbook\rulebook\0004

Tomé la avenida grande; la de las intenciones ocultas y las verdades arregladas a base de código y mantenimiento- “si, en verdad me he convertido en una especie de dios” reí para nadie en particular mientras desde mi lado de la acera, sentado en el café, observaba cada movimiento que podía imaginar como tuyo. Me parecen siglos desde la última vez que te vi, desde que volví a tomar camino y me escondí de ti (o de tu memoria) atrás del monitor, en una jungla de imágenes, nombres, registros y direcciones tan reales como tú.

Estoy comenzando a recorrer dos veces todos los caminos, se ha vuelto laberíntico, pero creo que no he omitido ningún detalle…excepto el encontrar tu rastro…o el mio otra vez ¿será que estoy persiguiéndome a mi mismo?

Por la puerta la misma figura camino al mismo banco frente a la barra, no sonríe, casi no habla, no ve a nadie, solo fuma y con un gesto pide más de beber…es mi reflejo en el cristal de la puerta; otro samurai insomne, trágico en su definición de lo que llaman realidad – sin embargo es una decisión que se abraza fuerte – soy una mierda con los demás porque aprendí a ser una mierda conmigo mismo; una vez me preguntaron cuanto tiempo podía vivir de mi mismo, la única respuesta que pude dar fue “lo que haga falta” por supuesto que es falso, es tan solo una imagen que se pueda proyectar, parte del código, una encripcion dentro de otra; hasta que uno puede preguntarse “¿Quién soy?”…uno es lo que hace falta ser.

Regla 4 : Lo mas valioso que se puede poseer es NADA

Logbook\newfiles\i_me_mine

… la canción terminó al mismo tiempo que la botella de whiskey; lo mismo que las respuestas fáciles; y las preguntas se hacían cada vez mas difíciles.

Sería más fácil comprar el tiempo por docena- pensó el que escribía en el gastado teclado de la maquina- o pedirlo por catalogo, como se hace en los pueblos, pero bueno; en los pueblos el tiempo es algo que nunca falta…si, ahí siempre hay tiempo para todo. Hay de dias a dias, hay de libertades a libertades tambien, y claro al final hay de miedos a miedos.

Tal vez no le tengo miedo a morir – volvio a pensar el que escribia- sino tengo miedo a morir sabiendo que no vivi la vida que queria vivir; nunca he querido que nadie me ate y en le fondo siempre estoy, como decia aquella cancion, tirando mi cable a tierra. El momento lo es todo y parece que yo no puedo llegar en el adecuado

A veces duele mas que nadie conteste a lo que dices, cuando vives solo es común y duro, mas cuando uno tiene la rutina de sentarse atrás de una maquina a vivir la vida - musica de vioilines, rasgando el vacio y la soledad del estudio- y escribir cualquier cosa da miedo porque uno se cansa de lanzar botellas al mar. Nunca ninguna ha regresado a mi; tal vez por que la vida del ser humano es muy corta para darse cuenta de que vale mas el hoy que el mañana.

Encontrar el olvido es encontrarse a si mismo; cuando uno no tiene nada que perder es cuando uno realmente vive, bah, basura que se oye bien, es como adornar la mierda para ponerla en un aparador, seria mejor cerrar las puertas a todo y aislarse totalmente del mundo, dejar de vivir aquí, tal vez, tal vez, aun sea momento de regresar a aquel pais donde las botellas que uno lanza al mar llegan y se quedan y la gente que vive ahí hace castillos de esas botellas, y murallas muy altas,. Si ella pones su muralla, yo pondre la mia; siempre he sabido vivir dentro de murallas; ahí uno puede colgar las imágenes que uno recuerda como buenas.

Parece mi letra...pero no recuerdo haber escrito que...

Creo que hoy no tengo muchas cosas que decir, supongo por que fue un dia largo y ya no veo tan bien como antes- estoy tratando de dejar de fumar – supongo que no jace ninguna diferencia lo que vea o deje de ver. ¿Que haces? Supongo que lago muy distinto a esto, no lo se- tu tenias un llamado distinto al mío, tu tiempo de ser vino antes que el mío y probablemente se extienda mucho mas que estos días aciagos. Hoy no hay música aquí, supongo que de todo se llega a cansar la gente y pensé que el silencio me ayudaría a concentrarme en las cosas que realmente importan. Tengo sed, pero no de whiskey, me viene esta sed de ver las mismas imágenes y no poder distinguir una forma clara. Se que no es verdad, que nada de esto esta sucediendo, y sin embargo me llega el sonido de tu burla – hola que tal! Si lo hubiera dicho mas alto lo hubieras escuchado- “come closer, so i can beat the shit out you” no te creo en absoluto, ¿Qué quieres? ¿ Un abrazo? Mejor…vete a la mierda o a algún otro lugar donde haya un imbecil al que le interese lo que tienes en la cabeza, si es que en realidad tienes algo. Tu y tu gente de cartón solo me provocan nauseas; pero, “ a lo que sigue no?” algo así escuche a alguien decir en la calle, ¿que es lo que sigue, o que es lo que nos sigue? - nos siguen años de frio yd e angustia, hasta que podamos ver las cosas de otra manera, mientras tanto, disfruta de esto que has sembrado, es hora de cosechar el egoísmo natural del que se cree la victima – que bien se esta aquí – la victima de tu propia circunstancia y a mi me toca pagar por todo el montaje – bien supongo que lo merezco porque en parte fue idea mia – que triste que te sientas así casi todos los días, Hijo de puta , deja ya de llorar y hazte un favor, ojala, ojala te ahogues en tu vomito, si es que aun te queda algo de dinero para comprar algo de beber. Parece que todos se han olvidado de ti, que bien , ya sabemos que piensan de ti, ya sabemos que es lo que has demostrado, para esto es para lo que vales, me alegro que te des cuenta. Date prisa, tienes pocas cosas que hacer antes de morir.

Este silencio has ido muy incomodo – como casi todos los silencios - ¿ a que has venido? ¿Qué preguntas quieres hacer? No hay nada mas entre tu y yo que silencios, una colección de las cosas que ninguno puede decirle al otro sencillamente porque no existe ya el interés de hacerlo: ninguna de nuestras palabras cambiaria las cosas – hemos llegado al punto donde ya no hay hacia donde avanzar. No hay melancolía, ni odio ni un ápice de tristeza, solo existe esta puta indiferencia. Hoy el teléfono intento romper este silencio, lo contemplé mientras sonaba y ni siquiera tuve ánimo de levantar el auricular…mientras decías todas las cosas que yo se que en el fondo son mentiras; o que simplemente eres incapaz de entender del mismo modo que pudiste entenderlas antes “..y solo pensé que la única persona que quisiera que estuviera ahí, eras tu…” es lo mismo a decir , estas tan lejos de mi que me sientes cerca – música de fondo, “… i think you better go with me…come on” - que triste es que después de todos estos meses te siga pensando. El humo del cigarrillo abrazaba perezosamente el monitor, la cerveza tibia se pegaba a mi garganta y afuera el sonido de la calle envuelta en el caos de un viernes por la noche me traía el indeseable regalo de tu recuerdo , el pensarte riéndote de mi en el auto…seguramente no hay nada mas falso que esto entre tu y yo. Nada más falso que un “tú y yo” estoy envuelto en palabras, demasiado cansado para hacer algo al respecto y sediento de tanto insultar esta memoria mía; de aquello que fui, de aquello que intente ser, sin ningún éxito y burlándome de la excusa que me invente para sobrellevar esta existencia: “me hacías falta tu, y no tu como ser humano, sino tu como alguien que creyera en estoque trato de ser” no hablo de ella, sino de ti – sin decir quien es ella y sin explicarte quien eres tu, porque a estas alturas ya ni entiendo nada de lo que eres y creo que en el fondo jamás entendí “eso que eres tu”. Somos el reflejo extinto de estas dos líneas de tiempo. Ya no hace frío como antes, y sin embrago siento que tengo mucho tiempo sin sentirme cómodo. De cualquier modo, podríamos tratar de dejarnos morirnos en paz, al menos podrías tratar de dejarme morir en paz. En el respaldo de la silla esta el traje vacío de lo que represento, el único retrato tuyo se disuelve en una secuencia de unos y ceros y el ultimo sueño que tuve me deja lleno del vacío de la madrugada “ esto esta determinado a suceder por que siempre quise que fuera así y aquí”- sin mas preámbulos regrese a la realidad, para pensarte otra vez, para extrañarte para desear tu abrazo y tu respiración a lo largo de la noche y saber que no pasaría, aun si tuviera el valor de buscarte otra vez.

“..there is really no place you can go..” estoy diciendo mas de lo que en realidad vale la pena explicarte, o explicarme, estoy cansado de mi voz, de esta voz, estoy cansado de puertas entreabiertas y de realidades alternas. Estoy cansado de llenar este vacio interior con cerveza, sin embargo, que mas puedo hacer para explicarnos esto de un modo que ambos pudieramos entender.

Logbook\no_date\reglas

Mas que nada, hoy trate de borrar las huellas que he dejado en este camino – encendí el tercer cigarrillo de la noche; mientras pensaba en que ojalá fuera tan fácil quemar esta historia- pero siempre queda algún registro, un muy tenue recuerdo o en el peor de los casos alguien que recuerde algo. En esta historia yo seria esa ultima posibilidad; alguien que lo recuerda desde una perspectiva muy distorsionada que carece de una réplica; una mirada nada mas de este mundo interno – respiro hondo – contéstame con esa voz tuya que es como una tormenta, dime de una buena vez que no eres mas real de lo que soy yo…para entonces todo esto ya habrá terminado, o de menos esperaba que lo entendería de otra manera: terquedad.

Regla número dos: “Sigue hasta donde el código lo permita, después de eso; rescribe el código”

Borrar mis pasos seria casi lo mismo que darme una identidad nueva - pero eso no te atañe – como despertar sin haber ido a dormir, déjame intentarlo otra vez con otra hipótesis- el humo del cigarrillo describe una lenta espiral hasta desvanecerse – algo ha cambiado desde ayer pero no logro identificar que; hoy tengo mas apatía que ayer tal vez, pero menos ganas de demostrarla. Esperaba que lo entendieras así como yo lo entiendo; pero aun no te lo he preguntado – soy un estúpido cliché - inclusive si tuviera algún ayudante fuera de mi libreta y de esta computadora las cosas no cambiarían, todo seguiría residiendo en mi; hasta que te encontrara y te lo preguntara claro esta, pero me haría sentir incomodo, débil y hasta cierto punto infantil. Me siento como el niño que se enamora de su maestra; pero preferiría que fueras mortalmente seria; es mejor morir de un solo intento que agonizar lentamente. Hoy encontré un registro del cual no estoy seguro de la autoría, suena como esta voz, pero no es esta voz; es algo similar a esto que me he permitido ser, pero no soy yo, es tal vez una colección de piezas rotas que he ido dejando caer en este espacio; un universo condenado a morir en muy poco tiempo.

No quiero dejarte ir así nada mas – mucho menos ahora, que el único registro del pasado esta en mi cabeza – mereces algo mas, mereces que te odie, que nunca mas quiera verte y yo por mi parte merezco el que nunca me recuerdes; como amaria abrazr toda tu indiferencia.

Regla Numero 3: “no permitas que nadie entre”